Que bronca que me da que me cuentes estas cosas, te juro me muero de la impotencia, iría yo juntaria a cada uno y les sacaría la careta a todos, porque ahí los únicos cara dura son ellos, milagros por favor!!! No puede ser, que gente de mierda la concha de su madre, se viven cagando entre ellos entre "amigos" por un error que cometiste que ni siquiera robaste el novio a la dalma como para que ponga eso de vos, osea le robaste el novio a una mina que no era nada tuyo y q esta lejos de ser alguien, y acá la palabra no es robar, acá estamos hablando de dos personas que se hicieron amigos y el tiempo hizo que pasara lo q paso entre ustedes dos, acá la culpa no la tuviste vos sola, pero claro siempre la que pierde vas a ser vos? A la que le dan con un caño a la q no van a dejar vivir tranquila nunca porque si no es una la q habla de vos es otra y así están, pobres infelices la verdad nose como haces para vivir así, yo me muero de impotencia siendo q no es ami a quien están haciendo la vida imposible! En que cabeza cabe que tu mejor amiga casi de toda la vida o de muchos años nose te haga a un lado por una gallega puta q ni siquiera hasta el día de hoy la deben conocer, sabes porque te pasa esto? Por ser una gila, gila en el sentido de que siempre dejaste q las demás personas te pisoteen como lo están haciendo ahora, por ser buena te pasa esto, porque en la vida hay que ser una puta como esas culiadas unas hijas de puta sin códigos como ellas y sabes que? Ahí te va a ir bien, porque ahí es cuando la gente te valora y te tiene como la mejor, ahora de lo único que tienen para hablar es de vos, ahora la mala sos vos y los pobresitos son ellos, a los q separaste ahora te toca perder por culpa de todos esos inservibles buenos para nada, buenos para el puterio para el quilombo para la lengua es lo. Único q saben hacer gente de mierda yo fuera vos y ya me. Hubiera ido pero si te hubieras ido estarían hablando igual porque no se conforman con nada, te ven feliz y hacen lo posible para amargarte con un mínimo comentario re ven triste y lo mismo hablan.. Tengo mucha bronca mucha.. 😡

Decepcionada

Esta vez no aguante..

Egoísta

Egoísta. Así fue lo que el me dijo pero en otras palabras.
Egoísta: persona que solo se interesa en si misma y no en los demás.
No puedo creer que me haya dicho que solo pienso en mi misma.. el sabe o tendría que saber que no es así. En quien menos pienso es en mi misma, en lo que yo quiero, en mi felicidad. Tengo a cualquier otra persona por delante de mi, y sobre todo el. El es lo que mas me importa en la vida, hago todo lo posible para que el este bien.

"Date cuenta de algo por lo menos no pienses en vos nomas"
De verdad ? Dijo eso ? Si lo hizo. Me dijo que solo pienso en mi siendo que hago todo lo posible por comprenderlo, que me guardo muchas cosas y no le reclamo solo para que estemos bien, siempre trato de entenderlo para no pelear, para que podamos pasar tiempo juntos.. callo lo q opino para que el este bien. De verdad no me considero egoísta, si lo puedo ser aveces al querer que pase todo el tiempo conmigo y lo reconozco pero eso es el amor que le tengo, es solo porque lo amo. Se que suena controlador y hasta un poco obsesivo pero solo es amor.

"Vas a ser hací toda la vida?"
La verdad no lo se, y no puedo saberlo, solo se que esta soy ahora y no creo poder cambiar. Puedo finjir, puedo mentir y decir que cambie y decir muchas cosas ya no las hago pero estaría solo mintiendo.
Leí una imagen que decía que nunca tenemos que pedir perdón por lo que somos y creo que tiene razón y se que la tiene pero igual yo no cumplo lo que esa imagen dice, yo pido perdón una y mil veces por ser como soy, mucho tiempo paso pidiendole perdón por ser así tan.. yo.

"Cuantas cosas dijiste y las seguis haciendo y pensando"
Eso es muy cierto muchas veces dije que no iba a hacer una cosa y lo volvía a hacer una y otra vez. Pero cumplir la promesa de no cortarse o no lastimarse es muy difícil para alguien tan depresiva como yo y que la única forma que encontró para sentirse mejor fue haciendoce daño a si misma. No solo a el le falle, la misma promesa se la hice a otros, como también me lo prometí a mi misma y rompí esa promesa. El pudo sacarme del infierno de las autolesiones pero es el mismo con estas actitudes el que me provoca volver a eso.

"Realmente queres estar conmigo o no? decimelo se sincera y nos dejamos de joder."
Es una pregunta muy estúpida. Le rogué para que volvieramos, un poco más y le beso los pies. Obviamente si quiero estar con el y se supone que lo sabe perfectamente. El es mi todo y sin el no soy nada. Pero al parecer el no logra entenderlo.

"Gracias por despertar mi migraña"
 Eso es lo peor que me dijo. Sus dolores de cabeza volvieron por mi, por mi culpa. Yo que siempre trato de cuidarlo, de que este bien.. y yo misma hice que este mal. Me hizo sentir muy mal, la peor mierda. Y tal vez si seas una mierda pero nunca haria nada para lastimarlo ni a el ni a nadie.


-Esta noche lo primero que pense fue en cortarme, en lastimarme mucho o en hacer alguna otra estupidez pero me calme y aclare mi cabeza. Yo prometí no hacerlo y quiero cumplirlo o por lo menos intentarlo. Pensaba en por lo menos hacerme algo chiquito o un solo corte o una quemadura. Pero igual me estaría fallando a mi y a el, no estaría cumpliendo esa promesa.
Como dije antes; el puede hacer que deje de cortarme como tambien puede provocar que lo vuelva a hacer. De verdad tenia muchas ganas de hacerlo pero preferí escribir todo aca y descargarme, y creo que fue la mejor solución.

-Agos, la chica que no se valora a si misma.

"Como autolesionarte"

Como autolesionarse:
Antes de que te autolesiones de cualquier manera, deberías saber en lo que te estás metiendo. Antes de que hagas ese corte, por favor ten en cuenta que encontrarás la liberación del dolor y la sangre extrañamente adictivos. Puede que pienses que serás capaz te controlarlo, que no se le ira de las manos. Puede que pienses qué puedes pasar uno o dos cortes pequeños y que no serán profundos y se curarán rápido y fácilmente. Pero te equivocas. No puedes controlarlo, es imposible de controlar. Te controla a ti. Es una adicción. Los cortes se harán más profundos y cicatrizaran, tardarán de semanas a meses en curarse y años para que las cicatrices comiencen a desaparecer. Te darás cuenta pronto de qué depende de ello. No puedes estar más de unos días sin cortarte. Te volverás loca mientras la piel te pica y quema. Te tiemblan las manos, te da vueltas la cabeza, tu visión se vuelve borrosa mientras intentas mantener tu mente alejado de ello, intentando evitar recaer. Pero recaerás. Si crees que puedes limitar los cortes a una sola área de tu cuerpo, piénsalo mejor. Se propagara lentamente pero sin pausa, como un virus mortal. Se propagara en cuanto te quedes sin espacio en la piel, de tus muñecas abrazos Más allá de tus codos subiendo por tus hombros y bajando por tu estómago a través de tus caderas cintura y pronto cubrirá cada centímetro de tus piernas hasta abajo de las rodillas. Espero que estés preparada para aislarte de los demás y vivir en un estado constante de vergüenza y culpa. Aunque seas la persona más honesta que hace una tierra, le mentiras a tus amigos, familiares y a todos a los que tienes alrededor, te encontrarás a ti misma estremeciendo te cada vez que alguien te toque, como si sus dedos y manos hubieran sido bañadas en un veneno tóxico. Estarás aterrada de qué te sientan las Cicatrices o los Cortes por debajo de la tela de tu camisa o por que simplemente duele mucho ser tocado. Estate preparada para convertirte en tu peor enemigo. Tendras miedo de ti misma, de tu cabeza, de los impulsos que te acechan cada minuto del día. Empezarás a tener miedo a la próxima vez que te cortes porque no sabes lo malo que puedes llegar. Espera a que los 10 cortes se conviertan en 20 y luego en 50, hasta que sean 100. Estarás cubierta de cicatrices y cortes. Tu vida entera empezará a girar en torno tu adicción. Estarás todo el rato pensando en cortarte, en como cubrir tus cortes, en coml esconderas las cuchillas, tijeras, horquillas y los otros objetos con los que sueles destruir tu cuerpo, y después... la primera vez que haces un corte "demasiado profundo". No pararas de sangrar y estarás jadeando, temblando, el miedo se apoderara de ti. Resas y esperas que el corte deje de sangrar. Tu propósito no era morir, nunca volverás a hacerte un corte tan profundo. ¿Verdad? Incorrecto, volveras a estar en esa situación, y cada vez irá mas profundo. Pero no te preocupes, aprenderás a cuidar tus cortes para que no tengas que ir al hospital cada noche. Cuanto mejor te vuelves en curarte las heridas peor se vuelven.
Te engañaras a ti misma e intentaras justificarlo cuando vayas a la farmacia, gastandote 20, 30 o 40 euros en vendajes, gasas, toallitas con alcohol y tiras esteriles. Golpearas el suelo con los pies impaciente, esperando que nadie te pregunte por que compras esas cosas. Pero al mismo tiempo deseando que alguien te pregunte para hacerte ver que le importas. Estate preparada para gastar aun mas dinero en un armario nuevo, camisetas de manga larga, sudaderas, pantalones largos, botas, brazaletes, pulseras. La lista sigue. Seguirás observando los cuerpos de otra gente buscando marcas de autolesion, esperando que haya alguien mas que se sienta del mismo modo que tú. Esperando, rezando que haya alguien como tú. Pero nunca pasara. Veras muñecas limpias sin cortar y te sentirás aún mas sola y avergonzada que antes. Harás muchas cosas sola, estate preparada para despedirte de tu vida social. Siempre estarás lavando tu ropa, siempre en privado para que nadie vea la sangre en toallas y ropa. Te pasaras horas frotando sangre del suelo del baño y limpiando la sangre seca de tu teclado. No seras capas de pasar un solo día sin cortarte.
Te llevaras tu kit de emergencias en el bolso. Una llave, una horquilla o hasta un lapiz. Todo lo que tienes a tu alrededor se volvera un arma. No importa lo que sea, con tal de que te de esa sensación de alivio. Lo siguiente que sabras es que estas en eñ baño del instituto o del trabajo, abriendo las costras de los cortes antiguos con una aguja. Dile adiós a todas las cosas que dabas por echo. Pantalones cortos, camisetas de tirantes, sandalias, nadar en verano, ir a la playa. Todas estas cosas seran solo un recuerdo lejano. Espero que te guste el picor y rascarte sin parar. Te picara y te picará. Te convertirás en una experta en tu cuerpo mientras lo vas destruyendo cuidadosamente, desarmándolo pieza por pieza. Soñaras con cortarte, soñaras con que te pillen. Te atormentara día y noche. En tus sueños y cuando estés despierta.  Las autolesiones tomarán el control de tu vida. Ahora tiene poder sobre ti, te controla. Te Odiarás. Te Odiarás por haber echo ese primer corte que te metió en este circulo vicioso que nunca acaba. Desearás nunca haber echo ese primer corte. Desearás haber leído más cosas así o que alguien te hubiera advertido de lo que iba a pasar. Pero por mucho que odies tu adicción a autolastimarte, la amaras y no podrás vivir sin ella. Preferirás morirte que estar un par de semanas sin cortarte. Ahora te diré el porque de este título "Como Autolesionarte". Aquí es cuando te digo como hacerte daño a tu misma con éxito: deja lo que estés a punto de usar, porque eres mejor que esto. Y creeme, no quieres involucrarte con el moustro de las autolesiones.

Comenzando a escribir.

Bueno no voy a contar mi historia pero la van a ir descubriendo poco a poco.. voy a escribir mis pensamientos, mis miedos, mis problemas. Las cosas que siempre callo y guardo para mi.
Tal vez muchas cosas no tengan sentido, pero si para mi, si en mi cabeza.

Mi propósito de escribir acá es poder leerlo dentro de unos años y recordar como fue mi adolescencia y como la fui superando.. saber que no era el fin como yo lo pensaba.

#Smile